ブログが少し楽しくなってきました

なぜ今まで面倒に思っていたのだろう？
めんどくさいと思い込んでいたんですね
ちょっとのめんどくささを乗り越えたら楽しくなるんだったのに
長らく気づかずに費やしました

まったく自分というやつは思い込んだとおりに動くんですね
日々いろんなことに気づくもんです
１日も早く気づいて変えてどんどん楽に生きたいもんです
でもスイッチが入るのはその人のその時が来るまでそれぞれ


私はここ数年ココロのことについていろいろな人から学ぶというか
感じ方、観察の仕方、それはエネルギーであることなどなど教わってきて、
自分なりにすこんっと腑に落ちたものがたくさんあり
環境も変える決断実行し、ずいぶんと楽になりました

でもこのキズキというのは
まだまだやってくるもので・・・


「自分らしさ」がテーマだったこのごろ

最近、自分らしさって「フィルター」で
「真の自分」が「らしさフィルター」を通って出る、表現される
吐く息みたいなもんだなというところにたどり着いて満足してました

自分らしさフィルターは
自分の好きな服を着たり、作ろうとして作れるし、変えられる
でも、フィルターから外に出た「らしさ」は
自分でコントロールできない

自分以外の人にどう見えるかはゆだねるしかない
ゆだねたほうが断然ラク！と実感してきたここ最近

私をこうみて！と執着するのはしんどいことだ、
そんなこといっても誰もそう思ってないよ、ってよくあること。
手放そう。わかんないんだもん。人がどう感じるかは。
そんなに私は悪いやつじゃないし〜。
と、満足してラクにいるつもりだったのに
なんだかしっくりきてなくて、また探し続けていたら

私は私がどうみられたいか、自分はこれが好きだを表現することも
手放してもいいや〜くらいに思えてきていたことに、昨日気づいた
執着を手放すということがいきすぎて
つまりフィルターの掃除をしてなかったし、真の自分も磨いてなかった

それで呼吸がしづらいのか・・・
服（本当に自分を輝かせるもの）をほしいけれど、今は節約・・・
でも、あれ我慢したから、甘いもの（安価な代用品）は許してみたり
そんな悪循環におちいって、中身もフィルターもあかんことになってたんや
ゆるいってそういうことじゃないんやわ

私が私に無関心だったのだ！となんかすごいとこに辿り着いた
私が私をもっとみて！ちゃんとみてる？と言ってるんだな
という答えにたどりついたのでした

いろいろ掃除するとこありますなぁ
我慢してないようで我慢していたりする

キヅキはいつもやってくる
おもしろい